ЧИ ПОВИНЕН ТЕРАПЕВТ ВТІШАТИ?
У житті кожного з нас трапляються моменти, коли ми потребуємо втіхи і підтримки. Які внутрішні мотиви приховуються за цим? Чому часом так складно отримати втіху навіть від близьких людей? Чи варто шукати її в кабінеті у психотерапевта?
Потреба у втісі
Іноді ми дійсно потребуємо втіхи — наприклад, переживаючи важкий, травматичний період життя. І не просто відчуваємо потребу у втісі, а в комусь, хто підтримав би, побув поруч, сховав від реальності. Іноді саме за втіхою (і, можливо, порадою) хочеться прийти до психотерапевта — як до розуміючого професіонала, який при цьому знає, що робити і як. Однак у терапії з'ясовується, що суть її — зовсім не у втісі (і не в порадах). Чому так? Адже, здавалось би, що складного в тому, щоб просто втішити — і таким чином позбавити від переживань? І хто, як не терапевт, повинен уміти добре це робити, постійно працюючи з людьми?
Коли виникає потреба у втісі, чи знаємо ми точно, чого хочемо? Це не настільки просте питання, як може здаватися. За фантазією про втіху приховуються найрізноманітніші внутрішні мотиви. Ось чому часом нам так складно її отримати навіть від найрідніших людей, які, здається, намагаються втішити, але виходить «не те» і «не так». Саме тут терапевт може допомогти розібратися, у чому проблема.
Потрібно розуміти, що бажання, щоб хтось утішив — завжди «реактивне», тобто це реакція на травмуючу, неприємну подію (або ланцюг подій, які можуть бути розтягнуті на роки). І це бажання — своєрідний сигнал, що в психіці запустилися інші захисти від травми, одна з яких — регрес. Ось чому так часто потреба у втісі межує із відчуттям майже дитячої беззахисності. Регрес виглядає так, ніби ми відступаємо від травми, повертаючись до попередніх стадій психічного розвитку і колишніх опор (тих чи інших). І всі ці стадії знаходяться в дитинстві, де поруч обов'язково повинен був бути допомагаючий дорослий — турботливий, підтримуючий, люблячий і, загалом, утішаючий.
«Подбай про мене»
Якщо регрес відводить нас на максимально далеку відстань від травми (вона була надто сильною, або сама психіка досить тендітна і швидко реагує регресом на фрустрацію), ми потрапляємо у світ ранніх дитячих вражень і потреб, де мати піклується про немовля, тому що воно зовсім безпомічне. Утіха в цьому випадку означатиме саме «материнську турботу» і приховуватиме потребу в «безумовній любові». У цьому випадку прохання про втіху можна сформулювати так: «хочу на ручки».
Звичайно, терапевт не перетвориться на «матір», яка заколише, проте, помічаючи ступінь регресу, він допоможе заповнити цю потребу інакше — створивши «контейнувальне» середовище. Це — надійність і стабільність терапевтичних відносин (терапевтична «рамка»), довірливість (можна говорити абсолютно про все, важливе і неважливе; крім того, терапія конфіденційна), уважність (до того, що ви говорите і як) і розуміння ваших тривог.
У цьому середовищі формується так званий «материнський перенос», завдяки якому ви зможете ясно побачити і зрозуміти свої потреби. А після, з допомогою терапевта, знайти власні опори і поступово вийти з регресивного стану.
«Подбай про мене»
Якщо регрес відводить нас на максимально далеку відстань від травми (вона була надто сильною, або сама психіка досить тендітна і швидко реагує регресом на фрустрацію), ми потрапляємо у світ ранніх дитячих вражень і потреб, де мати піклується про немовля, тому що воно зовсім безпомічне. Утіха в цьому випадку означатиме саме «материнську турботу» і приховуватиме потребу в «безумовній любові». У цьому випадку прохання про втіху можна сформулювати так: «хочу на ручки».
Звичайно, терапевт не перетвориться на «матір», яка заколише, проте, помічаючи ступінь регресу, він допоможе заповнити цю потребу інакше — створивши «контейнувальне» середовище. Це — надійність і стабільність терапевтичних відносин (терапевтична «рамка»), довірливість (можна говорити абсолютно про все, важливе і неважливе; крім того, терапія конфіденційна), уважність (до того, що ви говорите і як) і розуміння ваших тривог.
У цьому середовищі формується так званий «материнський перенос», завдяки якому ви зможете ясно побачити і зрозуміти свої потреби. А після, з допомогою терапевта, знайти власні опори і поступово вийти з регресивного стану.
«Стань на мій бік»
Іноді за потребою у втісі, насправді, стоїть бажання підтримки, міцного плеча поруч. Тут регрес не настільки глибокий, але бажання, щоб хтось опинився на вашому боці за будь-яких умов, також нагадує, швидше, дитяче. Часто воно супроводжується сильною образою на всіх, хто намагається подивитися на ситуацію об'єктивно або дати не зобов'язуючу пораду.
Терапевт не зможе стати вашим «partner in crime», проте і порадами дратувати не буде, перш за все, уважно слухаючи і намагаючись зрозуміти, що саме ви відчуваєте, коли захищаєтесь і одночасно потребуєте підтримки. До втіхи тут закликає не безпорадність, а бажання, щоб вас зрозуміли і прийняли без холодної об'єктивності і погляду звисока.
Нейтральність, над якою так багато працюють терапевти, виключає і холодність, і зверхність, оскільки якраз-таки рівна розумінню вашої суб'єктивної позиції — без оцінки і без осуду. Саме доброзичлива, розуміюча нейтральність допомагає сформувати «батьківський перенос», який у результаті наближає вас до кращого бачення всього, що відбувається з вами в житті.
Так, терапевт не втішає, але в якомусь сенсі він завжди на вашому боці. Коли є ця довірлива опора, стає значно простіше тестувати реальність і переключатися з суб'єктивного на об'єктивний погляд.
«Полюби мене»
Досить часто за потребою у втісі стоїть не що інше, як потреба в любові. З якоїсь причини остання залишається в тіні, для неї не знаходиться слів. Її приховують відчуття самотності і одночасно надія, що знайдеться хтось, хто хоча б буде поруч, не кине і не піде. Іноді так буває, коли сама любов розчаровує, завдає болю, і тому її хочеться вигнати зі свого життя назавжди. Але вона повертається «таємними шляхами», ховаючись під найрізноманітнішими масками: бажання душевної близькості, співчуття і, звичайно, втіхи.
Любов складна і багатогранна. Мало того, що приховане бажання любові може представлятися на поверхні потребою у втісі, так буває і навпаки: саме втіху як батьківську любов ми шукаємо у кожних нових сексуальних відносинах. У такій заплутаній ситуації вам зможе допомогти терапевт.
Терапія — спокійне, безпечне місце, де ваші почуття проявляться, і разом з терапевтом ви дослідите їх, усвідомивши нарешті, що відбувається насправді. Ні, ви не отримаєте втіхи, але замість неї — набагато ціннішу можливість ділитися своїми емоціями прямо, без побоювання, що цим скористаються або зрозуміють неправильно. Головне — ви самі зможете себе зрозуміти.
Отримавши цей досвід у терапії, ви багато чого розставите по місцях і в житті, більше не плутаючи втіху із турботою, підтримкою, ніжністю або пристрастю. Якими б не були ваші справжні, але чомусь приховані потреби, побачити і почути їх обов'язково допоможе психотерапевт.